О Перце :)…

Истории рассказанные мне Александром Лариным (doub)
Эти истории приключились с одним и тем же перцем, которого мы так и зовем - Перец. Случились они в больнице, когда он там лежал после кокого-то отравления.
***
Была у них медсестра молоденькая, очень застенчивая. Пытались они ее разговорить, но результат нулевый, не идет на контакт. Тогда ее решили просто выстебать.
Перцу принесли направление на анализ мочи. Он не долго думая сбегал в ближайший магазин, накупил пива и зарядил им трехлитровую банку. Утром приносит эту банку той самой медсестре и с грохотом ставит на стол. Драгоценная жидкость естественно раксплескивается и на столе появляется небольшая лужа. Медсествра не понимая что происходит спрашивает: "Что это?" Тот отвечает: "Вот анализ мочи собрал..." Медсестра: "А че так много?" Перец с невозмутимым видом берет банку в руки, и делает несколько до-о-обрых глотков, после чего ставит обратно и спрашивает: "Так нормально?" Рассказывали, что медсестра после этого долгое время была в глубоком нокауте...
***
Через несколько дней подложили к ним парня с ожирением. Ну просто находка для Перца. Тот, договорившись с медсестрой, попросил ее выписать этому парню направление на анализ ПОТА. Медсестра все сделала как надо. Толстый задал вполне логичный вопрос: "А как его собирать???" На что получил достойный ответ: "Бегай по лестнице вверх-вниз (7 этажей) и собирай." Ну сказали, пошутили и забыли...
Все очень удивились когда через пол-часа Толстый приперся в сестринскую с пробиркой наполовину наполненой собственным ПОТОМ :)))

Вот. За достоверность рассказанных историй не отвечаю, так как сам при этом не присутствовал, но Перец клянется что это правда. Зная его я ему верю :))
***
Еще вспомнил. При мне было. На каком-то празднике типа Дня города мы расслаблялись с девушками и с пивом (куда ж без него :))
Выпили приличное количество, но мы то парни тренированные, мочевые пузыри и не такое давление выдерживали, а вот одна из девушек терпеть больше не могла и всех терроризировала просьбами найти ей туалет.
Перец быстро просек эту тему и стал подшучивать над бедной девушкой. Сначала она хихикала, дальше - больше, через пару минут бедняга заливалась истерическим смехом. Кончилось это для нее очень плохо - девушка описалась и потом долго не разговаривала с Перцем.
Эта история чистая правда, сам видел :)))))))))

О военной кафедре…
Военная кафедра – это отдельная история и все, что там происходит – это весело и грустно одновременно. Потому что студенты и офицеры – совмещение не совмещаемого. А в студенческие годы мы ВК называли просто – ВОЙНА.
***
Однажды на военной кафедре была летучка (контрольная работа), а три студента не явились на нее.
Мне майор поручил отыскать злостных прогульщиков и «пригласить» их на занятия. Само собой, что единственный способ связи – телефон, но он не отвечает, тогда я решила скинуть одному из них сообщение на пейджер, а уж он пусть разыскивает своих друзей, а моя задача будет выполнена.
Сообщение было следующего содержания: «Никита, бери Димку и Санька и приезжайте на ВОЙНУ!» - оператор попросила повторить, я без задней мысли повторяю, та дрожащим голосом говорит, что сообщение принято. Когда я повесила трубку, майор, слушавший весь разговор, довился смехом: «Ты б еще АК захватить велела!;)»
***
Был у нас на ВОЙНЕ один прапорщик (единственный, даже не знаю почему, все остальные – офицеры), и вот однажды попросил он одного студента его и его друга отвезти в ГАИ для чего-то там, ну студентам лишь бы не учиться, поэтому тот с радостью согласился.
Привез их в ГАИ, они туда сходили, минут через 30 выходят оба злые, что уж у них там произошло неизвестно, но друг прапорщика материт какого-то гаишника, на что прапор выдает: «Дебил он дебил, сразу видно – прапорщик ведь»
***
Ребята тянут колючую проволоку по забору, который огораживает территории ВК, забор из бетонных плит, между двумя плитами высокий столб.
Ребята: «А на столб тоже надо проволоку наматывать? Он же высокий, как мы туда залезем?»
Прапорщик: «Действительно КАК: мы же не кашалоты по столбам лазить….»
Долго мы смеялись, а потом спорили: толи он не знает кто такие кашалоты, просто слово слышал, оно ему понравилось, толи знает кто они, но не знает, что они по столбам не лазают.

Про покимона…
Эту историю рассказывали мне разные люди, но что самое интересное, что если не они, то их родственники были свидетелями происшествия, на мой взгляд, в таком случае, маршрутное такси, в котором все собственно и произошло, должно быть – резиновым.
Ну и собственно сама история:
Маршрутка, рядышком сидят муж, жена и ребенок. Ребенок всю дорогу просит маму купить ему покимона (игрушка такая, герой мультика – для тех, кто не в курсе). Мама отвечает ему отказом, что соответственно вызывает отрицательную реакцию малыша, он поскуливает и умоляет ее купить ему игрушку, но мать остается непреклонной. Ребенок, понимая, что игрушку ему не купят, переходит на шантаж, заявляя матери следующее: «Не купишь покимона, я папе расскажу, что ты дядю Сережу за писю дергала» и все это слышат, включая папу/мужа. Тот дает пощечину жене и выходит из маршрутки. Жена в ауте. Ребенок, понимает, что сделал что-то не то и плачет, семья разваливается.
В это время поворачивается водитель и заявляет: «Дура, лучше б купила ты ему этого покимона!»
Занавес!

Про приказы...
***
Недавно на фирме, где я работаю, кто-то в туалете ... мягко говоря, не убрал за собой.
Так вот решили напечатать приказ:
"В ЦЕЛЯХ НЕ ДОПУЩЕНИЯ ПОДОБНОГО ПРИКАЗЫВАЮ ЗА КАЖДЫЙ КГ НЕ УБРАННОГО ШТРАФ 1000 руб. ВЗВЕШИВАНИЕ ПРОИЗВОДИТ ШТРАФНИК!"
***
Рассказывала моя знакомая:
В нашем офисе, на лестнице, где все обычно курили (а в нашем офисе не курят разве что принтеры ) повесили листок с надписью: "Выкурил сигарету - спас лошадь", а ниже, на этом же листочке кто-то карявым почерком подписал: "К концу рабочего дня - табун". Замечу, что этот листик висел непосредственно над пепельницей, которая к вечеру была полной:)))

Про компьютерные заморочки...
***
Был когда-то давно в инстетуте у меня друг и жил он в общаге, с соседом (Миша) - очень умным мальчиком.
Так вот когда мы учились на третьем, сосед помогал делать курсачи девченкам с первого.
Прихожу как-то в гости к ним, у них сидит одна первокурсница и происходит между ними следующий диалог:
Первокурсница (П): вчера у Оли дискета упала, она ее принесла в институт, стали на вирусы проверять, а там вирус. Представляете, а что можно вирусом заразить дискету, если она упадет?
Миша (М) с умным видом: Да можно!
П: а как этого избежать?
М: ты ее заворачивай в фальгу!
П: Понятно, а вот чтобы с компьютера вирус не занести, что делать нужно?
М берет у П дискету, убирает у нее предохранитель (ну квадратик такой в верхнем правом углу, который если поднять не позволяет записывать информацию) и говорит следующую фразу (нам потом пришлось в коридор выходить, чтоб посмеяться, а то П поняла бы что ее разыгрывают):
"Вот эту штучку поднимишь и не заразишься, вирус будет бежать-бежать по дескете, а к этой дырочки подбежит и провалится. ;)"
По тому виду как П слушала М было понятно именно так она и будет "защищаться" от вирусов!
***
А теперь история про то, как я три года спустя проделала примерно такую же шутку с сотрудницей по работе, та не имея технического образования плохо разбирается в компьютерах ну элементарно вкл/выкл и Word все что ей доступно.
Так вот история. К моему компу подключен принтер формата А3, ей нужно было напечатать один лист, принесла дискетку - напечатай спецификацию, там один лист. Хорошо. Она уходит, открываю файл там два листа (на одном не уместилось), звоню ей: " а у тебя два листа, какой печатать первый или второй?" она: "нет один, там один лист был, ничего не знаю, наверное у тебя что-то не так" (видимо у нее все на одном не уместилось, а она не заметила), а надо заметить что у меня монитор 15" а у нее 17", так вот я и отвечаю: "ага не так, точно у меня же монитор 15", а у тебя 17, вот поэтому-то у меня и не умещается на мониторе, придется твой ко мне тащить", "?...да, приходи, отсоеденяй тогда, мне срочно надо"
Вот так товарищи учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал тов. Ленин (хотя теперь говорят, то он просто ручку расписывал).

Про мытье машин...
Наблюдали мы с друзьями картину, достойную кисти Репина. Ждем во дворе одного дома друга, сидя в машине.
В это время не далеко от нас ребята "моют" машину, но моют - это громко сказанно, они обливают ее водой из ведра. После шестого ведра (видимо уже надаело тоскать воду) один говорит другому следующее: "Что-то она чище не становится".
Интерестно, а он так же моется, облился - чище стал... :)

Про рекламу...
Мои друзья, большие любители что-нибудь придумать, недавно придумали новую интерпритацию рекламы:
"Расти шишка от Данон".
У кого что болит, как говорится...

Про маму...
Моя мама, женщина "современная" и очень любознательная.
Поэтому я ее просвещаю по всяким вопросам.
Вот однажды прихожу домой, а она мне вопрос в лоб: "Что такое ПЕНКЕЛЬ?", я конечно же не знаю, что это такое, ну интересуюсь правильно ли она сказала, она мне еще раза три повторяет. Тогда я интерисуюсь откуда она это слово услышала? Оказывается была программа "Время" и там рассказывали, что китайцы контрабандой вывозят от нас корень жень-шеня, желчь медведя и ПЕНКЕЛЬ моржа. ...Это оказывается мама слово перепутала - "пенис" моржа.
Вот так дожила до 45 лет и не знает элементарных вещей. Интерестно, а как я собственно на свет появилась?

Про пьяных...
Вышла я как-то весенним погожим деньком на балкон, порадоваться жизни. Под окнами пролегает дорога. Так вот по этой дороге, выделывая хаотические вензеля руками и ногами бегут, но очень медленно, как в замедленной схемке, два человека, видимо пьяных в дым. Когда они "пробегают" мимо моего окна один говорит другому: "Вот, теперь будем так всегда бегать. бег рысцой для здоровья очень полезен!"
Нет вы представляете, группа здоровья. Напился и бежит - здоровье поправляет. Молодцы!

О наркоманах...
***
Рассказывал мой знакомый:
Встретил он как-то друзей и предложили они ему покурить травку, а так как он не разу не курил, то решил согласиться (интерестно).
Покурили. Всем весело. А он не может понять, что же хорошего в этом и не весело ему совсем, т.к. язык через уши лезет, а уши затыкает, он через нос вылазит.
Вот так и сидел то уши, то нос затыкал.
***
А еще один знакомый рассказывал:
Как-то накурился он травы и все нормально было (не брало), до тех пор, пока он домой не пришел, тут его пробрало на стрем.
Ну так вот, пришел он домой, включил везде свет, телевизоры, магнитофон и радио на кухне не забыл включить, закрылся и сидит -боится.
А живет он со своей сестрой, которая в этот вечер имела неосторожность задержаться и пришла, вместе со своим парнем, после него.
Звонит она в дверь, ну парнишка конечно же подходит к двери и смотрит в глазок: "Кто вы?", ну те ему объясняют, кто они, он им соответственно не верит, думает его грабить пришли.
До 4-х ночи объясняли.

Но я лично против наркотиков. И вам советую:
"Скажите НЕТ наркотикам!Скажите НЕТ наркотикам!Скажите НЕТ наркотикам!"
(...и вообще перестаньте разговаривать с наркотиками ;) )