в некотором царстве, в некотором государстве
было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил
отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет.
Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в
милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах,
роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и
не проверил... В общем, нехорошо получилось...
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году
- пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет",
- согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе
забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь
и корешков своих привел...
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили
они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что
знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь?
Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой
и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не
очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались
успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку
заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц
и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю
историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса bз отключки,
когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий
лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил
на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу
целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?...
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что
была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом
и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали,
но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем,
выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают
ее - как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. -У меня,
между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. - А
муж что же? - А что с него взять, с козла?
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная
да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила
"Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не
слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил
и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре
точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что
он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому
что добро всегда побеждает
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали,
вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки
мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает
королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король,
- а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..."
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после
свадьбы кончилась...
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба,
и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван.
Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед
с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба
женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем,
так Иван и не женился. ...
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда
ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки
отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит
она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие
большие зубы?" "Вставные потому что, - отвечает бабушка.
-Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?" "А на меня
в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!" "Ах он волчара
позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся
Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли
ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что
Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.